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愚人短信(8)
“你怎么把温度计夹在耳朵上?”“完了!我一定是把钢笔插在病人的肛门里了……”
天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
如果把今天下的雪都装进胸膛,也压不灭我对你爱情的火焰。我能把今天下的雪都装进胸膛吗?不能——所以我并不爱你。
你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!
跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
杰克:汤姆,你做业不及格,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧。汤姆:收拾我?我不教训他才怪呢,怎么帮人家做的嘛?!
从前,有一个勤劳的人,别人睡觉的时候,他仍在工作;当别人醒来的时候,他拥有别人所没有的……可恶的小偷!
上联:在上为帅,横批:天蓬元帅,请问下联是什么?——在下为猪!
想不到你好花心,骗完就走好狠心,劝你回头好费心,为时已晚好揪心,认错了你好痛心,你的样子好恶心!
祝你:福如东海老王八,寿比南山大石头。
中科院最新研究成果表明,使用手机前将其在纯净水中泡上1分钟,可完全避免手机电磁波对人体的辐射!
你吃得贼胖,装得挺象,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿炕。
我觉得你很可爱,可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!
你血压高,血脂高,职位不高;大会不发言,小会不发言,前列腺发炎;政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。
九八洪水哗啦啦,长江两岸无人家。洪水无情人有情,请我吃饭行不行?
在家靠父母,出门靠朋友。在下初到宝地,人生地不熟,还请……借我点钱!
我愿意为你受伤,也愿意为你受累,同样也愿意为你受一切罪,不过你得替我交手机费
原以为自己挺恶的,认识了你才知道,原来比我还善的人几乎不存在。
这封短信含有炭疽病毒,为了您及家人的安全,请您马上去医院检查,然后挖一深坑,把手机埋掉
一只200公斤的猪和你比谁重?怎么?生气了?唔,我知道,这么问是有点难听,猪看了也会生气的
今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向你开放一天,欢迎光临!
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信
太阳出来你爬电杆,爬上了电杆你踩电线,不小心踩到了高压电啊,从此你离开了人世间
施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉
我以前用肉眼看世界,觉得钞票都是粪土,现在当我用心眼看世界,才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情
有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只捂住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了
你好,你毛多肉少,天天吃青草,爱用米汤洗澡,还说护肤效果特好,其实你是个少见的活宝
红花绿叶大苹果,几天不见想死我。今夜星光点点,你在哪里丢人现眼?如有良心发现,请给我手机回电
解说员:她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场),噢,她使的是棍
有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意;屁声一响,大家鼓掌
驾车违章被扣逃脱密诀——你非常诚恳地说:警察同志,您就大人不记小人过,把我当作屁给放了吧
有人说你是头笨驴,我严肃地批评了他:太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
解说员:我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多
解说员:守门员将球回传给门将;只见他30公里外一脚远射;正以迅雷不及掩耳盗铃之势……
解说员:范志毅正发高烧36度8;守门员区楚良身高1米82,体重28公斤;中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出
解说员:也许有人刚打开电梯,现在我把比分报一下;AC米兰队目前以1:3领先;随着主教练一声笛响,全场比赛结束
解说员:她们的短裤也很有意思,网球运动员的短裤是特制的,里面可以放好几个球不掉出来,噢,她们穿的是裙子
俺时常在单位从网上下载小说,然后打印出来、装订成册,最长的就是金庸全集;俺还用饮水机里的热水泡脚
某男每周五下班前都会把公司洗手间剩余的卫生纸拿回家。某周末其加班,忽觉肚痛入厕……竟连点纸毛都没找到
玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑
没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
某学生学习小提琴。这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的提琴去银行了
第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币
酒是吃饭精,越喝越年青;酒是长江水,越喝越貌美;酒是敌敌畏,你不喝醉,我不喝醉,这么宽的马路谁来睡
你要学会宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福
嘿,好长时间没见面了,我只有一句话要说:今天下班我空腹去找你!
你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱收短信,你怎么又……你看我还没说完你又把手机给关掉了
哥们,我又快揭不开锅了,请火速支援点银子,你的大德如日中天,咱们的友情如绵绵江水,我早晚还你
我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
从第一眼看到你我就被你深深地迷住了,这是上天赐予我的幸福,我不愿离开一直想说一句话:你的拉链开了
你知道“我狗吃屎”四个字怎样排列才通顺吗?正确答案是:狗吃屎
天上的白云缓缓飘过,山谷的小溪潺潺流过,心爱的姑娘匆匆走过,阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了
针对你的表现,建议你留一头长发,假如老婆以后再在你的身上发现了长发,你可以笑着说:这是我自己的头发
某动物园布告:我园定于每天下午四点喂鳄鱼,欢迎您到时带孩子来!
一日吾与朋友正逛商场,忽闻某试衣间传出呼叫:喂!外面的朋友!谁帮忙去拿卷卫生纸,这儿的手纸用光了
不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
我看你永远也长不大,瞧,一边小便,还一边玩高高低低的划线游戏,并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间,而不管其当时是否有此需要,即证明你乃极富口才之人。
你尿急,满世界找拉链,往下拉时卡住,费九牛二虎之力拉开,发现秋裤穿反,连忙解皮带,时间来不及,拉在裤子里
我的工作真是辛苦:每天早上十点就得上班,一直忙到下午两点,中午只有两个半小时的午餐休息时间
我小时侯家里很穷,连自行车都没有,于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好,每次考试都是班里的前70名
小子,别再浪费粮食了,想想六零年那时多苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的!
夫:你出门带那只花斑狗,是想以它衬托出你的美貌吧? 妻:你真糊涂,那我还不如带你出去效果更好!
一对夫妻吵架。妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。
公鸡母鸡和小鸡,三个一起做游戏,你拍一我拍一,公鸡母鸡笑嘻嘻,小鸡跑到一边去,看着手机笑眯眯。
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
鸭子太嚣张,兔子太多嘴,螃蟹全是腿,你是猪,你很乖。
紧急提醒:您的手机5秒钟内即将爆炸,请赶快将其扔至空旷无人处。5………4………3………2………1………轰轰轰
想请我吃饭吗?想就按,再按,你真要请我吃饭呀!我说想吃我吃饭才按。还按!没想到你这么够朋友,好感动!我一定空腹去找你
寒冬的夜晚,在无人的街头遇上你,看着你孤独的身影,忧郁的眼神,我忍不住冲上去拉住你的手,关切地问道………请我吃饭好吗
兄弟我已经很久没抢银行了,手头紧呀,你能借我点钱吗?
我想你啊!我想你!白天想来晚上想!上个厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁……快快回电告诉我你是谁
秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮30分钟,手机电池待机时间将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。
你长得很有创意,活着是你的勇气。丑并非你本意,只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去,没了你,谁能衬托这世界的美丽
接卫生部紧急通知:最近因口蹄疫广泛流行,请您务必注意口腔及四肢清洁,以免受到同类感染!
天空为什么那么黑?因为有牛在天上飞;牛为什么在天上飞?因为有你在地上吹!
又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看短信的是个小傻瓜。
妈妈:快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。儿子:可是,邻居答应我,要是我不弹钢琴的话,给我两法郎呢!
你的服饰整洁环保,身体晶莹柔软,皮肤洁白光滑,内心丰富多采,身材匀称棱角分明,气息芬芳,我好喜欢你……粽子
“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”
小乌龟正在照镜子,忽然发现镜子里全是字,这才想起来:喔!原来错把手机当镜子用了!
在寒冷的冬季,手机用户在开机前最媒?只?旁诨鹇?显と?0分钟,否则手机可能因开机时突然升温而短路,造成爆炸
紧急提醒:近日恐有大风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍
要是山羊拉车,兔子耕地,不要稀奇;要是猫儿请客,老鼠赴宴,不要稀奇;因为这是发给小狗的短信息
紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记
如果长得帅也是一种罪,我已罪不可赦;如果可爱是错,我已一错再错;如果聪明要受惩罚,那么我该千刀万剐
通知:各位同事,为丰富节日生活,单位联系到一些免费电影票,每人限额两张,数量有限,请需要的同事尽快到行政部门领取
你好可爱——可怜没人爱,你长得真不错——长得这样真的不是你的错,你是天才——天生的蠢才,你很有气质——小气又神经质
大海啊,它尽是水!骏马啊,它四条腿!辣椒啊,它真辣嘴!看短信的傻蛋啊,它咧着嘴!
第一次见你,我已被你深深吸引,我有一种把你带回家的冲动,我渴望夜夜拥你入眠,清晨醒来时能看到你在我身边……………枕头啊
一位女士在商场挑选帽子。“还是把我最初试的那顶拿给我吧。”“对不起,小姐,它已经在两个小时前卖出去了。”
某胖女人对朋友友说:我常去游泳,据说这样可以减肥。朋友:胡说八道,你瞧瞧那鲸鱼!
一个人做一件傻事并不难,难的是一辈子只做傻事,从不干正事,但是这么难的事居然让你办到了,佩服,佩服
孩子他爹,俺发条短信给你,嘱咐你千万要注意身体,俺还想和你生第九个娃呢!
想知道什么是希望吗?去买一张彩票吧。想知道什么是绝望吗?拿出你的全部家当,去买一堆彩票吧!
我一直都不敢当面表白:我好喜欢你!我暗恋你很久了!…………请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗
你站在猪圈里数猪,数来数去总是多了一只,搞不清楚吧,猪也正纳闷呢!
紧急提醒:明天上午九时许,市区东南方向将有龙卷风出现,预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下,请做好发财准备
我看你八字刀须眉,日月眼,玄田鼻,牛生耳,这样的面相代表的是…………分明畜牲啊!
还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的……还记得你欠我的钱吗
你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。
有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!
我准备请你吃饭,你想来吗?快点告诉我,说呀………………………短信看完,时效已过!
如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!
你知道吗?几天前,我遇到一位女孩,看见她的第一眼我就爱上了她!但是,我没有泡她,因为……我又看了她第二眼
即将临产的妈妈问小明:你想要个弟弟还是妹妹?小明说:如果不麻烦的话,我想要只小狗
八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。
某食客有意刁难店家,点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道:正看手机短信的那位客官,混蛋一个
某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:对不起,我是指那只烧好了的
假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗
一进牢房心惊肉跳,两天过后有说有笑,三顿牢饭按时送到,四面围墙外加岗哨,五湖四海都来报到,六神无主还想逃跑
我扒你的皮,抽你的筋,挖你的肝,掏你的肺,抠你的心,吃你的肉,喝你的血,啃你的骨头……猪啊
你真是个天才——天生的蠢才,毕业于哈佛——哈尔滨佛学院,长得也不错——长得这样真的不是你的错
对对联:在上不是南北。请给出下联
领导看望饥民并讲话:兔子们,今天的饭狗吃了吗,大家都是大王八!(同志们,今天的饭够吃了吗,大家都使大碗吧)
八十年代的港版《射雕》里,几个宋兵围攻郭靖父亲,被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里,有一个叫周星驰
两个犯人起床了。甲:昨天我做了个梦!乙:梦见什么了?甲:梦见我忘了交房租,狱长把我赶出去了!
你长得真帅,美国脑袋,印度鼻子,香港脚,走起路来两边摇,就象公猪跳舞蹈。
害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
所谓“笨蛋”是这样一种人:你所熟悉的东西他不知道,他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗
你远看桂林山水,近看雌牙裂嘴;远看骏马抬蹄,近看小儿麻痹!
如果说人生的悲欢离合是一场戏,那么傻瓜在看手机短信更是早有安排。
马戏团表演结束。老板:今天谁收的钱?伙计:是大猩猩收的,可它把钱拿去买了部手机,现在正看短信呢
脑筋急转弯:甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没吃着,让谁吃了?
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
你要是再发信息骚扰我,我就叫人满大街贴小广告:低价出售成人光盘 你的手机号码
寒冷的夜晚,一想起你温暖的身体,柔嫩的肌肤,我便心驰神往,不能自主,好渴望拥你进入梦乡……我的棉被
我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,划破夜空的寂静,载满我的心愿,落在你熟睡的枕边………砸扁你
某人丢了八辆自行车后,第九辆上了七道锁,并留了张条:看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁,并有纸条:看你如何骑
您的朋友为您在信息台点播了一首动力火车的当,请拿您的手机在地板上狠狠地敲一下…………好,听完了吧
没有你的天,不蓝;没有你的日子,心烦;没有你的生活,真难!啥时能够真正拥有你,我最亲爱的…………钱
我不该天天上她,不仅让我损失了很多钱,自己身体也吃不消,还害得你染上了那种病…………我的电脑啊
“八戒快走,你干吗呢”“猴哥,我正在阅读师傅发的短信,看看又什么指示”
“猪郎,我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我下辈子变作正在看短信的那头小猪”
听说你要到我们家作客,我弟弟会代我去接你,为便于确认身份,请你左手拿两条上等烟,右手提两瓶茅台酒
曾经有一头猪面对着我,可惜我没看清楚,如果上天再给我一次机会,我一定要把那头猪看清……我是手机
你衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色,凉鞋后跟没个带。
厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗
厕所整人密技:用瓶子装一些鲜榨的橙汁,沿着地板向隔板慢慢倒过去,并说:对不起,哥们儿,马桶堵了
医生建议我用骑马的方式减肥,效果还真不错,一周下来减了30斤,不过有一点我不明白:为什么他们非得坚持人和马一起称呢
没想到你就是民间传说的那个“旺财”呀,你名字的真正涵义就是“汪汪……招财”
从后面看你像要犯罪,从侧面看你像要后退,从前面看原来你想自慰。
爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
电话响一声挂掉代表我想你,电话响两声挂掉代表我爱你……电话响七声挂掉代表:死哪去了?有事找你也不接电话
你无聊吗?真地无聊吗………………………………………看来你真地是很无聊耶,这种短信也看!
有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真
通知:您已荣幸地成为中国移动的第1亿位手机用户,将获得一份精美纪念品,详情请拨打1860查询
被人抛弃?受人欺凌?无家可归……别忘记,即使全世界的人都嫌弃你,不理你,至少还有我们…………动物保护协会
新四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,找完小姐染病的,看完短信傻笑的!
天灵灵!地灵灵!无名小鬼快显形。哈哈,我看到你啦,还在假装看短信!
你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱
通知:明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装。男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋
龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快?
你比镜子还能反映人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有谋略,所以大家都亲切地称你:镜庄孙子!
小子,说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个;单挑,你一个挑我们一帮!
今日阳光灿烂,你在何处浪漫?如有良心发现,速来请我吃饭!
知道什么是嫁祸于人吗?就是自己在电梯里放了个没声音的屁,然后稍等片刻,捂起鼻子装用不满的目光去看其他人
如果你出生于70年代,你的玩具箱里定有20本以上的小人书,你吃过5分钱的冰棍,你的女朋友中至少有一个是四环素牙
你给我的新年红包准备好了吗?准备好了就按,再按,我说准备好了才按呀………真够朋友,我一定会收下的!
当一个人做一件好事的时候,应该明白付出便是收获,所以请做件好事吧…………借我点钱!
许久没有联系,有两句话一直很想对你说:第一句,我很想见你;第二句,其实我是想问你什么时候请我吃饭
我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我发错人了
警告:我们检测到你的手机电磁波太强,严重影响城市安全,一分钟后我们将锁定目标,发射飞弹摧毁你的手机,为民除害
终于明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当你呼唤我时,我早已无路可退,脑子一片空白,只能乖乖走向你……交警
当我受不了时,你总是经验丰富地轻抚我的皮肤,用你的手指湿润它,再使劲用力插,直到液体射入我体内……护士,我要打吊针
你现在收到的是一封非常奇妙的短信,仔细闻闻,会感觉到一种令人陶醉的味道…………闻到我放的屁了吧
午夜幽灵:在湘西以赶尸闻名的村落,只要在半夜12点穿着黑色上衣,面对镜子梳12次头发,你将会看到…………头皮屑
跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马…………我一定拔草给你吃!
忙碌的生活中,很容易消磨一个人的热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,认真地想想……是否该去尿尿了
世上最远的距离,不是生与死的距离,不是时间的距离,也不是空间的距离。而是我想问你何时请我吃饭,还要通过短信告诉你
当你读这短信,已惹祸上身;删除短信,大难临头;回复短信,你欠我一条命;不回复短信,你将踏上黄泉路
考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,正在看短信的是笨蛋
告诉你,我想到一件事情很好笑!等下……先让我笑一下,哈哈,我实在忍不住了,有头小猪正在看我发的短信,哈哈
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了解这些字:
愚的意思
人的意思
短的意思
信的意思