情趣段子(3)

我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉......她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
发财密籍：每天早上起床后，对着镜子说：“猪阿！”
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
方便面挨了打，赶紧找来挂面去报仇，路上碰到了肉团，把他打了一顿说：小样的，别以为裸奔我就不认识你了。
注意了，先看看你的左边，在看看你的右边。请小心刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
有你开心省心对你真心痴心为你担心痛心也曾伤心碎心不敢变心花心不要多心疑心早已对你动心写它我很费心最怕你是无心！
跟我练习普通话：暗思竹，暗思透竹，暗思透春竹，卧梅又闻花，卧姿会中砥，别问我思谁？暗思透竹。
30岁的男人是精品，40岁的男人是极品，50岁的男人是成品，60岁的男人是废品，70岁的是纪念品！
乞丐带着一只猴子去表演，乞丐叫猴子笑就笑，叫猴子叫就叫，学狗叫就学狗叫，最后叫猴子看着手机信息。真是好听话。
报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他愣住了。过了一会儿说：怎么回事，难道船不够用吗
昨夜梦见和你在森林，忽然恐龙抓住你，可闻闻后，却扔一边要吃我，我问：你干嘛不吃他要吃我呢？恐龙说：我怕中毒！
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上,我对我朋友说你和你女友其实也一样,不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上
打扰你了，换个姿势睡吧！祝你好梦！
护士看到一病人在喝酒，走过去小声说”小心肝”病人微笑着说”小宝贝”
刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心.
教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
一只可爱的小猪蹦蹦跳跳地来到你面前，很崇拜地看着你，深情地唱着：长大后我就成了你
手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞听筒以防尘。
哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？
花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
有个甲鱼没事干，蹲下水底下个蛋，下完蛋后去找蛋，没有发现这个蛋，原来正把信息看！！！！
已经结婚的请举右手！没结婚的请举左手！左手右手都不举是怎么回事？！回答：没结婚，同居怎么算！
一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我是害虫呢?弟弟回来了,高兴的说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫！
虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。
看着你满脸的无辜,我的心都碎了,真心选择了,却又匆匆放弃?我是多想把你留在身边,但妈妈说了;城里不许养猪!
一司机酒后驾车，被交警拿下。“酒后驾车，要重罚！”，司机回答：“罚就罚，说！罚三杯还是五杯？”。
给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
苍蝇说:你在哪里?很想你!蚊子说:他的怀里.苍蝇：你变心了?我恨你!蚊子：没,离开他活不了啊!可我依然爱你!
一乘客乘车，拿出10元钱递给售票员“建国门”售票员杏眉倒立恶狠很的拿出100元说道：“见过么！”
6和9：一天，9要去外地，临走时碰见了6，说：“我要走了。”6说：走就走呗
还玩儿什么倒立？。
暴牙可以刨西瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,吃饭可以当刀叉,劈友可以挡两下
天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！
比一比谁聪明，谁是笨蛋、蠢蛋。你猜我在干什么呢？聪明的我猜你在看短信息。对吗？笨蛋、蠢蛋到你猜了。
你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包。
你的小脸象秋天的苹果，你的眼睛象夏天的葡萄，你的小嘴象春天的樱桃，你的眉毛象冬天的黄瓜一样，是那么的好看！
有烟不给我，你是得罪我，给烟不给火，不如别给我，给烟又给火，你是巴结我。
你的初恋情人很想和你谈谈过去的事，请你今晚不要关机，今晚12点再和你联系。切记！！！
网上美女一回头,飞沙走石鬼见愁;二回头,吓死田边一头牛;三回头,不爱美女爱猿猴;
那天我说你是猪，你说实在太侮辱。今天想想倒也是，我和猪没啥仇怨。何苦把它来侮辱！！！！
一天走过乡村不想看见狗在追一只羊，羊一下爬到树上，知道为什么吗？……告诉你，狗也在想呢！
重要新闻：今天有月偏食发生，请注意天空东南方，抬头观测，你将会发现有一个朝天疯子正在傻傻的看天
狐狸不死心,继续问:我打得过你吗?大象一脚把狐狸踢了老远.狐狸爬起来气愤的说:回答不出来,也不能恼羞成怒呀!
这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说“快还钱”
在爱的丛林中，我；独自一人，漫漫的雾水浸入了我的泪眼，忽然一只老虎进入了我的眼帘，你；就是那只母老虎。
你帅你帅，腰缠一根脐带，见到女人就爱，你宠洋媚外，专能欺侮弱小老太，你以为英雄气派，其实是流氓无赖
远看一朵花，近看一个疤，仔细一看，哎呀我的妈！原来有一头猪在看短信。
上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。
“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。 ★
你美你美，你满嘴流着口水，木桶不如你大腿，你以为你会让全天下的人后悔，其实只是在臭美。
我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就是......“滚！！！”
牵着你的手就象牵着一条狗；摸着你的头就象摸着一只猴；搂着你的腰就象搂着一只猫。
在这美好的日子里，祝你越长越美丽，越来越苗条，越长越青春。傻瓜，可能吗？哈哈哈
你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了去吃饭吧。收到请回信
号外，号外有特大新闻，你们知道是什么吗？你们肯定猜不到，有一个傻帽在看短信息，并且还在笑。
寂寞的时候想想我想我的时候来看我看我的时候拎水果橘子香蕉和苹果橘子代表你疼我香蕉代表你想我苹果代表你爱我！
一天0和8相遇了，8对0说:看你这么胖，挺着一个大肚子，0对8说，瞧你胖就胖呗，还系什么腰带啊！
下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。
我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹.
你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情
庄稼一支花，全靠粪当家；因为你是巨便，所以我们都亲切的叫你一声“大当家的”！
方便面挨了包子的打便找来薯条等小哥们去找包子报仇半路上遇到馒头方便面等举拳便打嘴里还说小样做了拉皮就不认识你
请向前直走十米,然后右拐走到最近的电线杆前面，停一秒钟,深吸一口气,对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
恭喜你,你申报的吉尼斯纪录已获确认,你确实是世界上第一头会看短信的猪!
唐僧师徒正在行路，唐僧说：“悟空，你去看一下前面有没有人家；沙僧，你去找找水；八戒不要在哪看着短信息傻笑了！
感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
夜叉问天王:“我是最丑的人吗?”天王;“问照妖镜吧”过了一会夜叉又来问：“请告诉我那个正在看短消息的是谁?”
男人喝吧喝吧喝吧不是罪，再好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！
花的痛，叶说懂，叶的痛，花说懂，你的痛，我想懂，我的痛，你为什么永远都不懂？
百般无赖做首诗，只有傻瓜和我知，此时我在偷偷笑，傻瓜正在读此诗。
钻戒，你的。花，你的。车，你的。房子，你的。你，我的！
当年有头猪从我门口飞过,我没抓住它结果它飞跑飞到别人的碗里可是这次不会了因为你正在看的入迷我怎么会放跑你呢
妹妹是天上的乌鸦飞呀飞,哥哥是地上的狼狗追呀追!追到你不吃你,要用爱去折磨你!
刚与你通完电话,我没有睡意,我就这样静静的坐着,静静的想你.亲爱的你睡了吗?梦里是否还有我?
因为爱你所以我不介入你的生活。我只会静静地等待，等待你那受伤的心向我走来！然后我们紧紧相拥！
男人喝酒要当心中午喝好不喝醉因为下午要开会，晚上喝好不喝倒免得太太到处找
我不知道该怎么和你相处，但我知道自己很想你很想你；想你每天都是平安的、快乐的！
相思预寄无从寄，画个圈儿替，话在圈儿外，心在圈儿内；单圈是我，双圈是你，还有那话不尽的相思情，一路圈儿画到底
醉里看花，笑颜如花，多情痴情，最怕无情，天痴人痴，只道有痴，你侬我侬，都怪情浓
爱要怎么说出口，能否做我女朋友？
女朋友出门要跟从；女朋友命令要服从；女朋友讲错要盲从。
人生的机遇犹如际的浮云，偶然间相遇又偶然间的分离。我们不正是如此吗？现在你一切还好吗？
阿肥体胖上下电梯别人只要见他在内必定等下一班。他抱怨：跟我乘电梯有什么不好呢？不过上来慢一些下去快一点罢了。
你从东方走来，身披麻袋，左手那锅，右手那盖，好称东方不败，其实是傻子二代。
长的丑不是你的错,出来吓人就是你的不对了嘛
我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳动！我爱你！
女:爱一个人难吗?男:不难!:为什么?男:因为我已经爱上你了!!
七枝玫瑰（气死你）八枝玫瑰（拜了吧）九枝玫瑰〔旧的不去，新的不来〕
上联风在刮雨在下我在等你回电话下联为你生为你死为你守候一辈子横批说着玩的
咦,你怎么在这里!什么时候来的?什么?好几个小时了?不可能吧?刚才我还看见你在马路上嘛,张果老还倒骑在你背上!
小龟：妈妈，我想出国！龟妈妈听了一脸茫然：为什么要出国？小龟：出国了，我才能变成海龟，这样就不会有人欺负我了！
请按照以下提示做脸部按摩:左手握拳置于下颌前十公分处,食指点住鼻尖向上用力,并念出本保健操创始人的名字:武士朱
记得我陪你去买的外套吗?你把发票忘在我这里,我拿去兑奖,中了台美的空调!你快去领!什么奖?本年度最逊服装奖!
从前有个太监！！！！！！！！！！！！！如果你一定坚持要问下边哪，那我只有告诉你：下边没了。
猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪